Relatos de uma jovem "idosa"

Não sei até que ponto é bom ser assim. Em tudo nessa vida há vantagens e desvantagens, mas nem sempre consigo medi-las. Isto é, não sei se estou vivendo saudavelmente ou se estou me prejudicando.
 

Nunca me achei tão madura, embora algumas pessoas afirmem isto. O fato de me julgar dependente, faz com que também me sinta imatura. Porém, minhas atitudes, meus gostos musicais, minhas preferências e minha mente, revelam uma idade superior a minha verdadeira. 

Com o passar dos anos, tem sido notório a precocidade das crianças. E nós, consideramos isto muito mais desvantajoso, pois elas perdem a infância, a inocência, e as coisas boas da fase infantil, e é assim que me vejo quando percebo a minha velhice precoce. 

Concordo que o mundo anda perdido e que preservar os meus princípios e o meu lado maduro, é coisa rara nos jovens de hoje em dia. Mas, acontece que me vejo um pouco rígida, além de realmente ter uma mente envelhecida. Com isso, sinto que assim como uma criança precoce, perde a infância, a minha velhice precoce faz-me perder a juventude. 

Tenho percebido, ao passar do tempo, que tenho amadurecido cada vez mais e com isso, tornando-me cada vez mais chata. E ás vezes, me pergunto o que será da minha velhice, se a rabugice já anda comigo tão cedo. 

Já não tenho paciência para certos programas (talvez nunca tenha tido, na verdade), nem para bate-papos de amigas e seus ficantes e muito menos futilidade. Penso que algumas pessoas vivem completamente longe da minha realidade e com isso, vou sentindo menos vontade de me relacionar com elas. Talvez eu tenha perdido o encanto (se é que um dia eu tive) pelas pessoas e me tornado cada vez mais seletiva, coisa que eu sempre fui, pelo menos quando se tratava de amizades. Mas, por conta disso, acabo me identificando com pessoas bem mais velhas, na maioria das vezes casadas e geralmente não podendo viver a mesma vida que eu vivo, e aí, sou eu, quem partilho um pouco da vida delas, às vezes até me envolvendo em assuntos dos quais minha experiência é precária.

Tenho uma colega de trabalho que diz que sou uma boa “psicóloga” e conselheira amorosa, e o fato é que ela já foi casada e tem uma filha. Ás vezes pergunto-me: o que posso acrescentar de tão diferente (além do amor de Deus) na vida de alguém muito mais experiente que eu?

Gosto de me relacionar com os mais velhos, e conversar com os mesmos. O assunto é edificante, maduro e recebo conselhos sábios. Mas às vezes sinto-me deslocada da juventude, sozinha e perdida por não me adequar a mesma. 

Entrando em contradição com a minha velhice precoce, sinto saudade de uma adolescência saudável e imatura, o que também não posso dizer que fez parte da minha fase de adolescente, pois nessa época porventura eu fosse imatura demais, aos olhos de outras pessoas e me apaixonar e sonhar acordada era o máximo que poderia acontecer comigo, enquanto tive amigas que aos 13 anos já havia engravidado. 

Sinto falta de diversão simples com os amigos, de brincadeiras imaturas, de conversas corriqueiras, de companhias agradáveis, de pessoas dispostas e de uma juventude mais saudável.